Intimna privlačnost v partnerskem odnosu ni nekaj, kar enkrat osvojimo in potem samo še mirno gledamo, kako živi samo od sebe. Strast je živa stvar!
Diha, raste, se včasih umakne, nato pa znova plane na površje, ko ji damo pravi razlog. Včasih je dovolj pogled, drugič dotik mimo grede, ki pove več kot deset stavkov. Najlepše pa je, ko se partnerja še po letih zveze znata pogledati tako, kot bi se pravkar spoznala in si že v naslednjem trenutku predstavljala vse, kar bi lahko počela drug z drugim.
Za obojestransko zadovoljstvo ni dovolj samo seks. Potrebna je igra, želja, radovednost in tisti občutek, da si še vedno nekomu privlačen, zanimiv in mamljiv. Veliko parov se z leti ujame v rutino, pozabi na zapeljevanje in se čudi, zakaj je v spalnici vse tišje. A telo si zapomni dotike, glas, vonj, napetost in pričakovanje.
Odprta komunikacija o vsem
Pogovor o spolnosti ne sme biti zaslišanje, pritoževanje ali naštevanje napak. Naj bo zapeljiv, iskren in dovolj sproščen, da lahko oba povesta, kaj vama je všeč, kaj pogrešata in kaj bi rada poskusila. Včasih partner ne ve, da nekaj počne odlično, dokler tega ne sliši. Prav tako ne more vedeti, kaj si drugi želi, če ta o tem molči in čaka, da bo nekega dne bral misli.
Najbolj vroči pogovori se pogosto začnejo povsem nedolžno. “Veš, kaj mi je bilo zadnjič noro všeč?” ali “Včasih razmišljam, kako bi bilo, če bi me presenetil malo bolj drzno.” Takšni stavki odprejo vrata fantaziji, ne da bi kdo čutil pritisk. Iskrenost je lahko izjemno erotična, ker partnerju pokaže, da ga spuščaš bližje.
Eksperimentiranje
Rutina zna biti prijetna, a v postelji pogosto postane preveč predvidljiva. Če oba že vnaprej vesta, kako se bo vse začelo, nadaljevalo in končalo, se iz strasti hitro rodi navada. Zato je dobro v odnos včasih vnesti nekaj novega. To ni nujno nič skrajnega. Novo spodnje perilo, drugačen prostor, igra vlog, erotično sporočilo sredi dneva ali dogovor, da en večer eden vodi igro, drugi pa se prepusti.
Erotične igračke, preveza čez oči, masažno olje, seksi kostum ali že samo prepoved dotikanja za nekaj minut lahko povsem spremenijo vzdušje. Pri eksperimentiranju je pomembno, da sta oba za stvar in da se pri tem počutita ok. Najbolj vznemirljivo ni nujno tisto, kar je najbolj divje, ampak tisto, kar prebudi občutek neznanega.
Obojestranskost
Dober seks ni tekmovanje, kdo bo prej prišel do svojega cilja. Je igra dveh teles, dveh ritmov in dveh poželenj. Če eden samo jemlje, drugi pa se prilagaja, se prej ali slej nabere tiho nezadovoljstvo. Ko pa oba uživata v tem, da drugemu povzročata užitek, postane vse bolj intenzivno. Takrat dotik ni več samo dotik, ampak sporočilo: vidim te, čutim te, želim si te.
Obojestranskost pomeni tudi to, da se kdaj ustaviš in začutiš odziv partnerjevega telesa. Dihanje, napetost v bokih, prsti na koži, pogled… Vse to pove, ali si na pravi poti. Partnerja, ki se znata poslušati tudi brez besed, zgradita intimnost, ki preseže običajno telesno zadovoljitev. Tam se začne tista prava sladkost, ko ni pomembno samo, kaj počneta, ampak kako močno sta pri tem prisotna drug z drugim.
Spontanost
Spontanost je začimba, ki lahko še tako znan odnos spremeni v nekaj svežega. Ni treba čakati na popoln večer, sveče, vikend oddih ali prazno stanovanje. Včasih je najbolj seksi prav tisti trenutek, ko se želja pojavi sredi običajnega dne. Poljub v kuhinji, roka na boku med preoblačenjem, nagajiv pogled med pospravljanjem ali sporočilo, ki partnerju jasno pove, kaj ga čaka zvečer.
Seveda spontanost ne pomeni, da pozabimo na spoštovanje in občutek za drugega. Pomeni pa, da si dovolimo kdaj slediti poželenju, še preden ga zadušijo opravki, utrujenost in telefoni. Dolge zveze pogosto ne ubije pomanjkanje ljubezni, ampak pomanjkanje nepričakovanih trenutkov. Tistih malih drznosti, ob katerih se partner nasmehne in si misli: očitno me še vedno hoče.
Prilagodljivost
Vsak človek ima svoj ritem, svoje želje in svoje meje. Kar je enemu noro vzburjajoče, je drugemu morda prehitro, preveč ali premalo zanimivo. Zato je prilagodljivost v spolnosti zlata vredna. Ne pomeni, da moraš delati stvari, ki ti niso prijetne, ampak da znaš biti radoveden, odprt in pripravljen razumeti, kaj vznemirja osebo ob tebi.
Včasih se ravno skozi partnerjev predlog odpre nekaj, česar pri sebi sploh nismo poznali. Morda ugotoviš, da te bolj vzburja počasno zapeljevanje kot hiter seks. Morda odkriješ, da ti je všeč malo več odločnosti, več besed, več igre ali več nežnosti po vrhuncu. Prilagodljivost ne ubija osebnosti, ampak jo razširi.
