Si sredi seksa, pa namesto o užitku razmišljaš, kako je videti tvoj trebuh, rit ali obraz?
Dobrodošli v precej pogostem seksualnem saboterju: telo je v postelji, glava pa sedi v prvi vrsti in ocenjuje predstavo. Strokovnjaki za to uporabljajo izraz spectatoring – trenutek, ko ne doživljaš več seksa od znotraj, ampak začneš samega sebe opazovati skoraj kot gledalec.
In ja, zna biti precej neusmiljen. Namesto “tole je dobro”se v glavi pojavijo vprašanja: Kako izgledam iz tega kota? Je moj trebuh preveč viden? A imam čuden izraz na obrazu? Je dovolj trd? Sem dovolj seksi? Ni ravno najboljši soundtrack za poželenje.
Ko seks nenadoma postane predstava
Med dobrim seksom naj bi bila pozornost predvsem pri občutkih, dotikih, dihanju in osebi pred nami. Pri spectatoringu pa se kamera obrne proti nam. Začnemo analizirati telo, obraz, glasove, gibe in celo to, ali smo videti dovolj vzburjeni. Raziskave že dolgo povezujejo takšno samonadzorovanje z manj užitka, slabšim vzburjenjem in nižjim seksualnim zadovoljstvom.
Pravzaprav je precej logično. Možgani težko hkrati uživajo in vodijo interno komisijo za ocenjevanje trebuha, zadnjice in seksualne izvedbe. Bolj ko spremljamo sebe, manj prostora ostane za to, zaradi česar smo se sploh slekli.
Ženska zgoraj: vroče zanj, precej bolj zapleteno v njeni glavi
Pri ženskah se telesna negotovost med seksom pogosto pojavi prav v položajih, kjer imajo občutek, da so najbolj “na ogled”. Klasičen primer je, ko sedi na njem. Z njegove perspektive je prizor lahko fantastičen, ona pa medtem razmišlja, kako se premikajo prsi, ali je trebuh preveč viden, kakšna je rit iz določenega kota in kaj za vraga počne njen obraz med orgazmom.
In tu se skriva precej kruta ironija. Medtem ko ona vidi deset domnevnih napak, moški pred sabo pogosto vidi golo žensko, ki si ga želi in aktivno uživa z njim. Raziskave kažejo, da so ženske v povprečju bolj nagnjene k spremljanju lastnega videza med seksom, pri čemer slabša telesna samopodoba pogosto pomeni tudi težje sproščanje in manj užitka. Včasih je najbolj seksi rešitev skoraj banalna: ne ugibaj, kako si videti v njegovih očeh — če je tam s tabo, si te želi. Dovoli si biti v trenutku in uživaj v tem.
Moški imajo svoj seznam skrbi – in ni ravno kratek
Če ženske pogosto skrbi videz, moške precej hitro ujame druga past: izvedba. Je erekcija dovolj močna? Bo trajala? Bo orgazem prišel prehitro? Ali sploh bo? Je penis dovolj velik? Ali ji je dobro ali samo igra? Sem dovolj vzdržljiv? Tudi tu raziskave kažejo precej značilen vzorec. Moški se med seksom pogosto manj ukvarjajo s tem, kako je videti njihov obraz, in bolj s tem, ali “dobro opravljajo nalogo”.
Problem je, da prav pritisk glede erekcije ali vzdržljivosti lahko naredi tisto, česar se najbolj bojijo: vzburjenje pade, erekcija postane manj zanesljiva in zabava se spremeni v notranji tehnični pregled. Penis namreč nima posebnega spoštovanja do lastnikovega ega. Če glava paničari, telo včasih preprosto reče: jaz se tega ne grem več.
Porno, Instagram in popolna telesa niso ravno pomagali
Nikoli prej nismo videli toliko golih in skoraj golih teles. Težava je, da jih velik del gledamo pod popolno svetlobo, iz najboljšega kota, obdelane, filtrirane ali posnete po petnajstem poskusu. Tudi pornografija praviloma pokaže seks kot predstavo: položaji so izbrani za kamero, telesa so zelo določena, vzburjenje pa izgleda skoraj brezhibno.
Pravi seks je precej manj urejen. Joške se premikajo, trebuh se naguba, penis včasih izgubi erekcijo. Lasje pristanejo povsod, nekdo naredi čuden izraz, drugi čuden zvok, postelja pa se lahko odloči sodelovati z ritmom kot zarjavela harmonika. In vse to je lahko še vedno zelo dober seks. Če nekdo med vročim zmenkom pričakuje reklamni spot, ima problem on. Človeško telo se med užitkom pač obnaša kot človeško telo.
Kako iz glave nazaj v posteljo?
Najbolj uporabna rešitev ni prepričevanje samega sebe, da imaš popolno telo. Veliko bolj pomaga preusmerjanje pozornosti s tega, kako izgledaš, na to, kaj občutiš. Dotik. Toplota. Pritisk. Dihanje. Glas druge osebe. Kje ti je dobro in kaj si želiš naslednje. Pomaga tudi partner, ob katerem se ne počutiš ocenjevano. Nekdo, ki pokaže željo, pove, kaj mu je všeč, in se ne obnaša, kot da je prišel na avdicijo za popolno telo.
Ravno zato zna biti prava seksualna kemija tako osvobajajoča: ko opaziš, kako zelo si te nekdo želi, je precej težje razmišljati o tistem centimetru obroča okoli trebuha, ki te je še pred petimi minutami tako motil. In če se naslednjič med seksom ujameš pri misli “Kako izgledam?”, jo poskusi zamenjati z veliko bolj uporabnim vprašanjem: “Kako dobro mi je?”
Ker oseba pred tabo verjetno ne šteje tvojih gubic, ne meri trebuha in ne ocenjuje ritke po desetstopenjski lestvici. Če je še vedno tam, gola, vzburjena in precej zaposlena s tabo, ima očitno pomembnejše stvari za početi. 😈
