Še znanstveniki pravijo, da bi morala biti spolnost visoko na seznamu stvari, ki (naj) imajo prednost.
Kaj je dober seks? Tisti, po katerem oba obležita z nasmehom? Tisti z orgazmom? Divji, počasen, nežen, malo bolj umazan? 😈 Če iščeš eno samo pravilno definicijo, te moram razočarati. Dober seks ni položaj, trajanje ali število vrhuncev. Je predvsem seks, pri katerem se dobro počutijo ljudje, ki so vanj vključeni.
In ja, spolnost nam lahko dobro dene. Dotiki, vzburjenje, orgazem in bližina vplivajo na sproščanje, razpoloženje in občutek povezanosti, dober seks pa zna biti tudi zelo učinkovit način, da za nekaj časa pozabimo na službo, račune in telefon. Ampak sama prisotnost golega telesa v postelji še ni garancija za kakovost. Za dober seks mora biti zraven še nekaj drugega.
Vse se začne pri želji
Najboljša tehnika na svetu ne pomaga veliko, če si eden seksa želi, drugi pa samo čaka, da bo konec. Dober seks se začne pri pristni želji. Pri občutku, da si tam zato, ker te oseba privlači, ker te zanima, kaj se bo zgodilo, in ker si tega želi tudi ona.
Želja pa ni vedno filmska eksplozija ob prvem pogledu. Včasih se začne z dotikom, poljubom ali stavkom, ki nenadoma spremeni razpoloženje v prostoru. Drugič je prisotna že ves dan in samo čaka, da se vrata spalnice zaprejo. Pomembno je predvsem, da ni prisile, ugibanja ali občutka dolžnosti. Seks, ki ga oba hočeta, ima že na začetku precej boljše možnosti, da bo dober.
Dotik še vedno dela čudeže
Dotik je eden naših najosnovnejših načinov povezovanja. Objem, božanje, masaža ali samo občutek drugega telesa ob svojem lahko umirijo živčni sistem in povečajo občutek bližine. Pri seksu pa seveda lahko dotik dobi še precej bolj zanimivo službo. 😉
In ne, ni treba takoj loviti najbolj občutljivih delov telesa. Včasih največ naredi prav počasnost. Hrbet, vrat, stegna, roke, lasje … telo ima precej več zemljevida, kot ga pogosto uporabljamo. Če se nam ves čas mudi samo proti cilju, lahko preskočimo polovico dobrega dela.
Orgazem je super, ni pa edino merilo uspeha
Ne bom se pretvarjala: orgazem je krasna stvar. Toda če začnemo ves seks ocenjevati samo po tem, ali se je zgodil, lahko iz užitka hitro naredimo izpit. Bo prišel? Zakaj še ni? Kaj delam narobe? In nenadoma je glava bolj zaposlena s statistiko kot telo z uživanjem.
Dober seks lahko vključuje orgazem, več njih ali pa nobenega (nekateri se s tem ne boste strinjali). Pomembno je, da se nihče ne počuti kot nedokončan projekt. Včasih je najboljši del ravno napetost, draženje, poljubi, dotiki in tisti občutek, ko bi oba še malo podaljšala večer. Ciljna črta ni vedno najbolj zanimiv del poti.
Povej, kaj ti paše
Telepatija je pri seksu precej precenjena. Ljudje imamo različna telesa, želje, občutljivost in fantazije. Kar je prejšnjo osebo spravljalo ob pamet, lahko naslednjo pusti popolnoma hladno. Zato dober ljubimec ni nekdo, ki pozna skrivni univerzalni gumb, ampak nekdo, ki zna poslušati in opazovati.
In komunikacija ni nujno sestanek s PowerPointom pred seksom. Lahko je “to mi je všeč”, “počasneje”, “še”, “ne tako” ali samo roka, ki drugo roko usmeri malo drugam. Zelo seksi je biti z nekom, pri katerem ti ni treba igrati predstave, ampak lahko dejansko pokažeš, kaj ti sede.
Dober seks je tisti, po katerem se ne počutiš slabo
Tu se mi zdi odgovor na vprašanje iz naslova najbolj preprost. Po dobrem seksu naj bi ostal prijeten občutek. Morda si sproščen, vzburjen, nasmejan, izčrpan, crkljiv ali samo zelo zadovoljen sam s sabo. Ni nujno, da je prisotna velika ljubezenska zgodba. Tudi vroča avantura za eno noč je lahko odlična, če sta oba vedela, kaj želita, se spoštovala in uživala.
Nekdo potrebuje močno čustveno povezanost, drugi lahko popolnoma zadovoljno uživa v seksu brez partnerske zveze. Problem ni odsotnost ljubezni. Problem je, kadar ostanejo občutek izkoriščenosti, prestopljene meje, pritisk ali nekaj, česar si v resnici nisi želel.
Vse drugo so podrobnosti. Zelo prijetne podrobnosti, seveda. 😈
